Ésta es una entrada que escribí hace un tiempo (cosa de año y medio), pero que decidí sacar de mi blog en LJcom para republicarlo aquí. Digamos que le tengo cariño al tema, y redacté la entrada pensando más con el hígado que con la cabeza: a pesar del tiempo transcurrido, nunca me animé a pasar Silent Hill 2, y de hecho sigo en los primeros niveles.

Así, pues…

Luego de jugar Rule Of Rose un tanto, un bizarro juego con varios elementos interesantes, conseguimos al fin Silent Hill 2: Restless Dreams. Digo “por fin” porque me habían dicho en tiendas locales que no lo encontraría por ser un juego algo desactualizado ya (aunque, curiosamente, sí he encontrado Fatal Frame I, más “antiguo” que SH2), y no es tampoco como estuviésemos ansiosos por probarlo… Hemos visto tantas parodias del juego, que lo menos que podíamos hacer era intentar jugarlo y entender los chistes.

Así que con apenas una hora de juego, no es mucho lo que puedo decir de SH2. Pero sí me gustaría hablar de las convenciones del género. Específicamente, del género de survival horror. Antes de continuar, menciono lo que entiendo por una convención del género: digamos que estás mirando una película de acción (filmada en los EEUU) y el auto cae por el barranco derechito a las gélidas aguas del mar. El auto explota, comúnmente no más tocando la superficie del agua y, en algunos casos, antes de tocarla (alguien calculó mal la carga de explosivos para los FX). Si le buscamos una explicación al Síndrome De Los Autos Que Hacen Boom Ni Bien Alguien Les Pegue Una Patada En La Carrocería, la respuesta será bastante simple: es que es una convención del género.

Como lo es, por ejemplo, que en una historia shounen al protagonista lo atraviesen en repetidas ocasiones con una katana, lo lancen contra todas las paredes del recinto, lo hagan caer unos 35 metros, lo sumerjan en ácido, le revienten una bola de fuego en la cara y hasta uno que otro planeta (si recordamos Dragon Ball), pero a lo sumo el buen héroe sólo quedará incapacitado y momentáneamente aturdido hasta lograr alcanzar el Décimo Primero Sentido, el Súper Saiya 16 o el nivel de Bankai 9.5 versión 2. Sin contar que una vez que haya finiquitado a su enemigo, seguirá de pie como si el planeta que le tiraron encima hubiese sido un vil terrón de barro reseco, y la misteriosa herida de espada en su estómago, ésa que en otros seres hubiera provocado una fuga masiva de órganos (intestinos, en este caso), a él se le acaba de cerrar por arte de inconsistencia argumental o, como lo quiero poner ahora, convención del género.

Un último ejemplo: las películas de artes marciales asiáticas. Preferentemente las de wuxia (chinas de artes marciales), en las que todo vuela (todo: gente + objetos del escenario, y a veces, unos cuantos árboles, con la ocasional montaña que aparece cada cierta cantidad de filmes) y la gente llega a sangrar unos 20 litros de sangre por corte. De allí la frase sangrar como chino que se usa entre algunos fans de este tipo de peliculas (mis hermanos y yo), con su consiguiente variación sangrar como el Dragón Shiryuu de Saint Seiya, bastante común entre ex seguidores de la serie (mis hermanos y yo).

Estoy segura que toda persona que alguna vez ha estado cerca de una consola de juegos de video, digamos, del año 1997 hasta ahora ha visto o jugado algún título de Resident Evil, llamado el juego que inauguró este género. Que lo revitalizó (sí, claro, volvió a la vida un género de muertos… vivientes), ya que algunos jugadores más veteranos recordarán Alone In The Dark (una saga de la que sólo he podido jugar aquel título para PS, llamado The New Nightmare). Y que sentó algunas de las convenciones que se han venido repitiendo en sucesivos títulos, con temas distintos, gameplays distintos, pero de sobrevivencia y solución de acertijos todos ellos.

Jugando Silent Hill 2 me viene a la mente la convención más corriente de todas: ¿por qué tenemos que resolver acertijos ridículos o de ejecución imposible? En otras palabras, que alguien por favor nos explique porqué para poder pasar del lado norte a la sección sur del pueblo tengo que buscar la llave que abre la puerta de la cocina de la casa que está en el barrio este, la misma que encontraré previamente buscando en el cuerpo muerto y preferentemente mutilado de un anónimo difunto que no vive más que está en la habitación del cuarto 308 de aquel complejo de apartamentos al que accedo luego de colocar la batería de automóvil en la cavidad de aquel busto dedicado al fundador del pueblo que está en el parque, ése que se encuentra cruzando el lago al que llegué bajando el puente mediante el mecanismo que activé en la iglesia luego de reunir las 3 cruces y colocarlas en la placa de la tercera banca a la derecha, sin olvidar que la batería estaba en el refrigerador de la casa campestre de las afueras del pueblo a la que entré bajando por el pozo seco que estaba a un lado del camino. ¿Olvidé mencionar que para dar con la refrigeradora la única pista que tuve fue un mensaje tomado del cuerpo sin vida de un perro ensangrentado que estaba oculto tras varios automóviles en el parque de estacionamiento y que decía, hace frío?

Resolver acertijos hace gran parte de la diversión de este tipo de juegos, pero se agradecería que éstos, de no tener “tanto sentido”, al menos fueron mínimamente verosímiles. O que cumplieran con algunas leyes de la física. Por ejemplo, en el primer Fatal Frame los acertijos “mecánicos” consistían en conseguir piezas y colocarlas sobre un tablero (estatuas de Buddha o sellos), en lugares con mucho sentido como templos o almacenes, pero hay que preguntarse cómo es que al colocar esta efigie de Buddha de 20 centímetros de alto logro que todo el altar se mueva 3 metros hacia atrás para dejar a la vista una amplia caverna subterránea.

Se me ocurre que, tal vez, si sólo tuviéramos que conseguir una llave para abrir la puerta no sería tan interesante ni dramático…

Lo que nos lleva a la segunda gran convención del género: ¿por qué no podemos simplemente tirar la puerta a patadas en vez de ir a buscar una llave, si la misma madera ya está medio podrida? ¿Alguien recuerda aquella cerradura en Resident Evil 2 que se tenía que quemar buscando un pedazo de tela y un encendedor? Cuando la protagonista cargaba más armamento encima que todo un equipo de la SWAT… Una puertita no hubiera sido mucho desafío para su lanzacohetes, su ametralladora, su Magnum o…

Igualmente, ¿por qué nuestro protagonista piensa que si tiene una mesa en medio del pasillo, ya no puedo cruzar al otro lado? ¿Es que va en contra de la ética subirse a la mesa y pasar por encima para llegar al extremo contrario?

Tercera convención del género: ¿por qué los héroes se la pasan corriendo de un lugar a otro, resolviendo acertijos mientras buscan la batería en la refrigeradora y matan zombies con tubos oxidados, sin detenerse jamás a preguntarse qué hay de raro con la ciudad sitiada, los fantasmas que acechan en todas las esquinas o los psicópatas con tijeras de podar gigantes que los persiguen?

Mi posible respuesta a esta pregunta es que, de quedarse lloriqueando en una esquina, sentados y abrazando sus rodillas y llamando a sus mamás (la reacción más común y esperable de un ser humano que fuese teletransportado a Silent Hill, por ejemplo), el juego sería de lo más aburrido. Y tal vez corto. Bien dijo aquel cadáver (por intermedio de una carta) que encontraste en esa callejuela de Silent Hill, podrías quedarte quietecito y tranquilo en una esquina, pero eso no te va a sacar de aquí. Supongo que tenía razón.

Cuarta convención del género: ¿cómo es que todos los habitantes de este pueblo portaban armas de fuego? Es más, ¿por qué las dejan tiradas por allí, encima de las mesas o en el mismo suelo? ¿Qué hay de la seguridad ciudadana? ¿Qué hacían esas municiones en el colegio de enseñanza elemental de Silent Hill?

Excepción: en Fatal Frame no portas jamás más arma que tu cámara fotográfica del siglo XIX, un forma de defensa muy efectiva si consideras que el flash es tan potente que te quema la retina si te toman una foto a poca distancia. Oh, pero en esta saga de juegos de video, al parecer, todos los involucrados eran grandes fanáticos de la fotografía, a juzgar por la cantidad de película que dejaban tirada por todas partes.

Extra: Pensándolo bien, los ciudadanos sí sabían que las armas hieren gente, ya que justo al lado de la caja con balas dejaban tirado un botiquín de primeros auxilios. Salvo los de Raccon City, que dejaban hierba. Posiblemente estas plantas tenían propiedades curativas, pero es difícil de decir ya que ellos preferían fumársela en vez de aplicarla a la herida. O eso dicen.

Quinta convención: ¿por qué a los monstruos, fantasmas, psicópatas y alienígenas que sitian la ciudad les da por jugar a las escondidas hasta que tú los encuentras? Bueno, tal vez porque una vez que los encuentras ya no están escondidos. Pero lo que realmente quiero decir aquí es que las horas enemigas nunca se darán a conocer en el lugar de los hechos hasta que des con uno de ellos, por lo menos.

Por ejemplo, en Resident Evil nunca notarás que la ciudad está repleta de zombies hasta que encuentres a uno comiéndose lo que en una existencia anterior fue un ser humano. ¿Qué, acaso los zombies se pasan la voz mediante mensajes de texto mentales que dicen, “hey, vengan, encontré un vivo acá”?

Variante: Lo dicho anteriormente también se aplica a los acertijos. Así haya 3,000 acertijos distintos en la mansión a investigar, no se activará ninguno de ellos hasta que el protagonista note que el mecanismo de la cocina abre la puerta del cuarto de baño del tercer piso. ¡Y, maravilla de las maravillas, ahora todas las puertas de la casa requieren de una llave especial para ser abiertas!

Sexta convención: los protagonistas de estas historias son cleptómanos u hombres bien preparados. Porque es posible que, de encontrarse atrapado en una ciudad infernal en medio de dos dimensiones (y ninguna de esas dos es la tuya), un ser humano común y corriente sienta la necesidad de procurarse protección (cogiendo ese pedazo de madera con clavos al final) y alimentos. Pero no creo que se le pase por la mente cargar con todas las llaves, armas, palas, trozos de alambre, figurillas de diosas africanas, máscaras venecianas, revistas, periódicos, libros, telescopios, muñecas rusas, tubos de ensayo con sustancias verdes dentro y símbolos demoníacos que encuentre a lo largo de su travesía.

Claro, uno nunca puede saber cuándo necesitará de algo de lo anteriormente mencionado.

Pregunta no tan aleatoria: ¿Es que todos los baúles y otros objetos usados para almacenar basura de juegos de supervivencia están conectados dimensionalmente entre sí? ¿Cómo es que lo que metes por uno sale enterito por el otro? ¿Y por qué todos los baúles tienen que ser iguales? ¿Los venden en la misma tienda?

Sétima convención: ¡Admiren los poderes telekinéticos de los héroes! ¡Porque sólo ellos son capaces de recoger objetos, abrir puertas, sacar y metes cosas de baules, recargar armas y levantar trozos de papel sin tocarlos!

Creo que se llama “ahorro de animación”, pero de todas maneras…

Octava convención: ¿Por qué los malos malosos reservados como jefes finales tienen que ser inmortales, invulnerables e inderrotables hasta el combate decisivo? Por lo común los encontrarás, hmmm, unas dos o tres veces a lo largo del juego, y si no tienes que combatir contra ellos (y perder, como es natural, porque tú a lo sumo tendrás un palo doblado para defenderte mientras que ellos cargan hasta con el cañón de partículas eléctricas del Cangrejo-Araña de Zoids), te verás obligado a huir de ellos cual conejo asustado (a pesar de que en esos momentos podrías estar más armado que Metroplex de los Transformers y el villano sólo tiene dedos en sus manos).

Posible Situación Derivada: De acuerdo, el villano sí vio que tú cargabas hasta con el cañón del tanque que dejó estacionado en el patio trasero, y reconoce que está en desventaja. Decide huir. Pero, a pesar de que tú tuviste que volarle la cabeza a ese cocodrilo gigante con un balón de gas en las alcantarillas, luego de recoger los dos medallones y abrir con ellos la compuerta que llevaba al laboratorio secreto ubicado debajo de la comisaría de la ciudad, el villano salta por la ventana y escapa del lugar. Considerando que estás bajo tierra. Ventana. Claro. Lo peor de todo es que tú no puedes hacer lo mismo. ¡No! Tú tienes que ir a hacer todo el camino anteriormente descrito, pero en reversa. Y lo más probable es que en el tiempo que tardaste en meterle miedo al villano, el cocodrilo ya haya regenerado o, en el mejor de los casos, sólo te dejó sus crías dando vueltas por el desagüe, ansiosas de venganza.

…Éstas son las convenciones que se me ocurren en este momento, y de todas maneras la entrada ya me ha salido larga, así que lo dejaré así por el momento. Si alguien tiene alguna idea más, bien puede hacérmela saber para incluirla en la lista.

Mientras tanto, seguiremos dando vueltas en Silent Hill 2 mientras nos preguntamos cómo es que se las arregla para ver el Pyramid Head. ¿O es que te sigue por el olor? A todo esto, ¿tiene nariz? ¿U orejas?